Форум » Всё... Вообще всё » Посмеёмся :) » Ответить

Посмеёмся :)

lyutik: Поставили с пятилетним сыном луковицу в воду, чтобы проращивать, а через несколько часов вода окрасилась и стала жёлтой. Я: Никит, смотри! Вода жёлтая! Что это значит? Сын: Такой тёмный цвет мочи означает, ...что в организме луковицы не хватает жидкости.

Ответов - 52, стр: 1 2 All

AniBriya:

elena_mariay: lyutik

Моника: Увидела седня на улице объявление: "МОЛОДОСТЬ, ЗДОРОВЬЕ, ДОЛГОЛЕТИЕ" и больше ничего, только веер отрывных телефонов.. Не удержалась, сорвала один.. Звоню.. поднимает трубку мужчина и начинает долго и самозабвенно расказывать о важности здорового образа жизни, питания, движения, психологического комфорта и т.д. Я: скажите, что вы продаете! Он: я ничего не продаю, я делюсь жизненно важной информацией Я: ну что? бады? косметику? занятия аэробикой? Он: -нет, -нет, -нет... скажу только при личной встрече. Короче, морочил он мне голову полчаса.. потом "раскололся". Оказалось, продает гербалайф!

lyutik: Интересно гербалайф все еще продается. Я помню еще студенткой все хотела поучаствовать в таких мероприятиях. Хорошо на тот момент денег не было на покупку пробного набора, а то бы точно завязла

AniBriya: Сегодня сынуля нарисовал очень красивую мышку, но без хвоста. Я спрашиваю: "А хвостик где?" Отвечает : " Нету у нее хвостика. Это девочка". ...теперь я поняла ,как мыши отличаются по-половому признаку)))))

Моника: классно! :))))

frostyland: Сынулька, Никитосик - 6 лет. "А это цветок Матиматика. Еги так назвали в честь математики" В прошлом году: "Видишь, папа, ласточки унижаются - к плохой погоде"

lyutik:

mixail: Анекдот по нашей теме... Тоже в купе. Сидит дородный афро-хохол, эдакий матерый человечище, и обжирается всякой снедью, включая Сало, запивая из многолитровой сулеи самогоном-первачом. Напротив, глотая голодные слюни, сидит тощенький афро-американец, стесняясь попросить еды. Но голод – не тетка, и он все-таки обращается к обжористому соседу. Тот советует ему сначала пойти выпить стаканов десять воды. Когда тот возвращается, весьма упоенный, афро-хохол его спрашивает: «Ну, что, хочешь еще есть?» Тот уже отнекивается. Афро-хохол ему назидательно: «Вот видишь, ты хотел пить, а не есть!». Взято отсюда

Варг: Реклама: женский голос за кадром грустно говорит-осень, опять простуды, грипп, куча лекарств...(ну что-то в этом роде). Настёна наставительно в ответ: закаляться надо и водичку пить и лекарства покупать не придется!:)

Моника:

Княнь Иван:

mixail: Фото с ФОТО МАЙЛ

Денис: Человек очень похож на свинью. По строению пищеварительной системы .

Gold-orhi: По-моему, эту тему нужно поместить в раздел "Другие методы оздоровления". Смех очень оздоравливает. Настроение было отвратительное. Увидела этого милого ребенка так оригинально общающегося с поросенком - сразу жить стало веселее и про проблемы забыла.

Riva: Трёхлетний Лёвушка: "Я держал черепаху за платье, а она дрыгала ножками!"

Сушняк: Пациент: - У меня болит голова! Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

ЮрийК: Сенсационный фильм о сенсационных открытиях http://www.youtube.com/watch?v=DLrEfCNaKLY

kapter: Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда. __________________________***_______________________________ Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.)) __________________________***_______________________________ На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! :D ________________________***___________________________________ Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы _____________________________________________________________ Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.))) ________________________***________________________ Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть! ___________________________________________________________ Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум. :) :) :) ___________________________________________________________ - чтo дeлaть, ecли cиcьки в кoфту не влaзят? - гopдитьcя..))) ---------------------------------------------------------------- Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. источник: http://vipstatus.net

mixail: Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - в ВКонтакте

mixail: Анонимка... Замечательная отделка туалета. Не хватает публики в лоджиях

mixail: Кукла не какает... За едой не читать - http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

mixail: Что только не придумают....

mixail: Из Одноклассников... Если ваш муж__ 1)_ не грубит... 2)_ не пьет пиво... 3)_ не матерится... 4)_ не сидит за компом... 5)_ не ходит с друзьями в баню…))) Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...))

Viloriks:

mixail: Супер эргономика

mixail:

СветлаЛюба:

Rinatto: Супер!)))

mixail:

СветлаЛюба: Класс!!!

Valery.s: В Германии охранник магазина вежливо попросил уже на улице рассчитаться за водку , потому что "уже в третий раз Вы нас посещаете и ни разу не заплатили".

Натрий Исакович Хлор: Хорошая новость для японских учёных: "Японские пивовары сделали пиво из слоновьих экскрементов" http://aftershock.su/?q=node/27797 Сделан ещё один шаг к созданию шитбургера из человеческих фекалий.

LS-148: Люблю посмеяться от души

Severny: AniBriya пишет: AniBriya пишет: Сегодня сынуля нарисовал очень красивую мышку, но без хвоста. Я спрашиваю: "А хвостик где?" Отвечает : " Нету у нее хвостика. Это девочка". ...теперь я поняла ,как мыши отличаются по-половому признаку))))) Дочери было года четыре. Купили с женой всем по мороженному. Силует медвежонка, а спереди ягодка, залитая шоколадом. Ну мы с женой офигеваем, мол до чего дошло, медведю х.. в виде ягоды приделали. Спрашиваю у дочери, что это за ягодка? Отвечает - хвостик. Взрослые, до чего вы испорчены.

mixail: Путём сложного лингво-ретроструктуралистического из-следования, мною установлено существование древней гета/балтийской богини по имени Дануна. На средне-эльфийском имя её произносится как «Да-Ну-На…!» с задненёбным придыханием и четырьмя дикто паузами. В наши дни она прячется между корнями слов, прикрываясь фрикативным веником междометий. Дануна – богиня удивления. Ей присущи функции сходные с профессией поднимателя пингвинов, призванные как разнообразить нашу жизнь, так и обеспечивать благополучный выход из ступора с избежанием апоплексического удара, разрыва сердца или взрыва селезёнки, а также тяжёлого вывиха нижней челюсти. Дануна – мягкосердечна, и лишь самых непочитабельных журит навязчивой икотой. В наше непросторное время частое произнесение имени богини позволяет легче пережить встречу с коммунальными платежами и выборами; глупостями, именуемыми «получка» и «полиция»; рождением тройни и, скажем, получением Нобелевской премии. Адепты богини отличаются жизнелюбием и словоотходливостью, сваргаченностью и оптимизанием. В культе охотно используют розовую сепульку, старательно избегая серой. Желающие получить более подробную инфу о богине и постичь основы школы рушающего Ика и грезающего Уха приглашаются на оплатные курсы.

СветлаЛюба: Случай в московском метро В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребёнком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, слушает музыку и жует жвачку. Ребёнок из всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы та приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панк вынимает из ушей наушники, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5-ти лет не воспитывали. Публика легла от смеха.

mixail:

Viktor47: Потому, что сии "Европа- -ориентированные" защитники являются поклонниками подобного рода "мужчин", и успешно через Интернет, TV,и СМИ промывают неокрепшие мозги молодого поколения.

mixail:

mixail: И это на самом деле так...

mixail:

Олег: Анекдот: "ВП и БО имеют канцлерину. ВП спереди БО сзади. Через время БО обращаясь к ВП: "Может мы поменяемся?" ВП немного подумав:"Ну ладно, меняйтесь..."

mixail: Нашел в сети... абориген Европы, лет так через 50... думаю, что он еще должен быть либо негром или метисом.

shen: mixail пишет: он еще должен быть либо негром или метисом И толстым

mixail: Из сети...А говорят его в СССР не было, был – но стоя! Далекие шестидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, «в СССР секса не было». Но кое-что все же имелось... В «те баснословные года» я, будучи в 10 классе, как-то зашел к однокласснику. Тут же был усажен его родителями пить чай. А в это время появилась новая гостья – родственница его родителей, женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом. И уже с порога видно, что ей не терпится что-то рассказать, так вся и ходит ходуном от смеха. Правда, ее смутило присутствие меня и одноклассника, но потом, видно, решила, что для полового просвещения двух великовозрастных балбесов будет полезно, и принялась сходу рассказывать. «Сегодня веду прием. Последней заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в УПК ГУМа или ПТУ при нем же. Проблема – задержка менструации. Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками: "Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!".

mixail: пиписькой зебры, действительно...

mixail:

Viktor47: - У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться вопросом: eсть ли на Земле разум? - Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я - кот. А чего добился ты?» - Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? Альцгеймер, бабушка! - Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту … - Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в самолете. - Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится... - Если человек - талантлив, он талантлив во всем... С идиотами такая же ситуация. - Коротко о себе...... На любителя. - Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. - Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

mixail:

Viktor47:

kingsprut: Всем привет! Как вам новости про Крымский мост. Я если честно думал, что по времени это займет намного больше, но посмотрев как Путин открывает крымский мост https://vidosy.com/video/YU5zMXI7u5Q/%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD-%D0%BE%D1%82%D0%BA%D1%80%D1%8B%D0%BB-%D0%9A%D1%80%D1%8B%D0%BC%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82.html был приятно удивлен и доволен, что теперь можно его опробовать будет.



полная версия страницы